Allez, une petite série de blague pour se détendre aujourd'hui...

C'est une blonde qui vient de mourir et se trouve en bas des escaliers
de 100 marches devant les portes du paradis.
Un ange lui dit:
- Je vais te raconter une blague à chaque marche que tu montera, si tu
rigole, tu iras en enfer.
L'ange raconte une blague à la 1ère marche, la blonde ne rit pas.
Pareil pour la 2ème, la 3ème... Et à la 99ème, la blonde rigole et
l'ange lui demande:
- Mais pourquoi tu rigole?
Et la blonde répond:
- Je viens de comprendre la 1ère blague


Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon
chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair :
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!


Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près
d'une heure après une relation sexuelle des plus torride, et pendant
tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose
qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi
elle aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
- Je m'ennuie tellement des miens depuis mon opération...


Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme
n'acceptera jamais de dormir par terre!"



La première histoire d'homme blond?
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un
chantier de construction, à la hauteur du 20ème etage.
Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, "encore du chou et du corned
beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas
de l'edifice."
Le Mexicain ouvre sa boite à repas et s'exclame: "encore des
burritos. Si j'en ai encore une fois au repas je me jetterai aussi en
bas."
Le blond ouvre aussi son panier et dit:' "Encore du Bologne . Si je
revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le
corned beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre sa boite , voit son sandwich au bologne et se
précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des
tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait
autant les burritos.
Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!

excellent celle du trans ...

Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme
n'acceptera jamais de dormir par terre!"

je la connaissais, je la trouve toujours aussi excellente

j'adore

une en image !

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y a pas de quoi se réjouir ! "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on
fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer
...........on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine .... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier
du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
Satan : " Tu te drogues ? "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " Tu baises ? "
Le mec : " oh oui un max... "
Satan : " les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des
vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque
pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!

Le mec : « Putain c'est trop super l'enfer !. «

Satan : T'es Pédé ?

Le mec : Ah non !!!!!!

Satan : Ou la la ! tu vas pas aimer le Samedi !!!!

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON)

est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),

pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...

Va y avoir des pertes !!!

excellent la blague avec l'enfer !!!!!!!!!!
celle de la grippe des connards aussi, mais je la connaissais déjà

C'est toto qui va à l'école, et sa maitresse lui dit:
_Toto pour demain tu m'apprend ta poésie;
Toto arrive chez lui et dit:
_Maman tu peux m'aider a faire mes devoirs
Sa mere dit:
_j'épluche les carottes
Toto va demander a son frere qui lui lui repond:
_A tahiti
Toto va demander a son pere qui lui lui dit:
_Monaco en force
Et enfin toto va demander a sa soeur qui elle lui repond:
_Ferme ta gueule fait les tout seul
Le lendemain, toto arrive a l'école et sa maitresse lui dit de reciter sa poésie, alors toto dit:
_j'épluche les carrottes
sa maitresse dit:
_tu te croit ou ?
toto repond:
_A tahiti
sa maitresse rajoute:
_tu es avec qui ?
toto dit:
_monaco en force
sa maitresse dit:
_demain toto tu me reprend ta poesie
et toto dit:
_Ferme ta gueule fait la toute seule

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.


Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.


Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir.


Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé

"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.

Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au

moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".

Et Voilà ! J'suis là ! ! !

on est peu de chose !!
la pauvre !!!

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à
avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il
se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim
et qu' il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j' ai mes règles."
"Saloooooooooooooppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeee"